Escritura Aleatoria 95…07-05-2008

..Como si valiera el esfuerzo, adoptar posiciones y conceptos ajenos por el valor de ser reconocido, vacío valor ante la realidad propia, traición a quien espera dentro a ser liberado, pues otro camino has tomado y ya no te conozco..Tu cara pasa a ser una extraña cuyas facciones no distingo de la basura en la calle, tu aliento como palabras, una tenue brisa la cual evito escuchar, tu acción una falsa a la cual no conocerás reacción de mi parte, tu sonrisa contagiosa, falsa una vez reflejada en mi rostro enfermo..Burlas del tipo sarcástico que no alcanzan la seriedad del asunto, algo ha caído de mi equipaje durante el viaje, temo volver atrás a recuperarlo pues me arriesgo a seguir perdiendo..¿Calor humano? Demasiado tiempo sin conocer el sentir de un abrazo, la comodidad del lugar, el latir de un corazón ajeno dispuesto a ser escuchado, sólo en ocasiones un obligado sentimiento materno reluce..Fría indiferencia que mata lentamente, pero al final me sienta bien..Ubico sentimientos donde corresponden, equívocas suposiciones llevan a estupidas decisiones, confianza que se extravía por el repetir de una frase externa..Cambiar tu ser desconocido por uno popular ¿Tan mal trato es?..Encuentra un lugar seguro para llorar y lanza anclas, evita el desplazamiento..Si eres feliz llorando serás feliz riendo..Aprende a fingir risas y perfecciona la técnica..Si otros te ven feliz enmascarado ellos serán felices enmascarados..

Escritura Aleatoria 94…07-05-2008

Color morado, quizá púrpura, que llena el vacío, tantas lagrimas por caer, el vértigo ataca y retrae el sentimiento de aventura que asechaba..¿Qué tan solo te encuentras este día? La luz brilla cegando, el destello reflejado por el espejo donde te viste ayer ¿Qué figura provee ahora?..La promesa de no cometer el mismo error transformada en una cicatriz visible a simple vista, debes tanto y pagas con tan poco, lamentos es lo menos que expresas..Te odio porque no encuentro una razón para hacerlo, luego implosiono por la paradoja..Te absuelvo de los pecados que contra mi cometes, casi inmediatamente, el egoísmo puro, quiero ser mejor persona ante tus ojos, sin comprometer mi propio ser..Creer que todo esta perdido sólo para sentirse consolado por la idea de que eres todo lo que queda, las esperanzas podridas en la acera de una calle pesada y transitada, tan ignorada, con razón la creen perdida..Ya vendrán las lluvias para lavar todos los desperdicios, un largo viaje hacia el olvido, no reparo en lamentos cuando preparo la lista de nuevos deseos, muchos mas para desperdiciar, muchos mas que no conocerán la luz..Hablaron de salvación, pero sólo ofrecieron falsa publicidad hostil a los sentidos, el enemigo de toda mente tranquila que busca la paz..

Escritura Aleatoria 93…28-04-2008

..Pintando recuerdos con tinta invisible que sólo los malos ratos dejan ver, pues es mi situación una constante cita a lo que ya ocurrió, dejando álbumes de imágenes plasmadas en la galería de mis sueños perdidos y re-encontrados, búscame admirando el arte abstracto de la existencia pasada..Cuando la creación se hace tan absurda que la misma realidad se burla de su integridad, falsas muecas de esperanza reflejan la luz de un nuevo día, otro amanecer en la misma oscuridad de la noche ya moribunda..sin sueño, o sin querer dormir, ante el llamado de una prosa que tenía que salir, tropiezos en rimas como baches en el camino…Un vaso de agua fría que refleja por instantes lo insano del momento, suficiente para asesinar el calor que reina esta noche..Húmedas sábanas por el calor de un cuerpo que niega su propia inmovilidad, se torna difícil conciliar el descanso necesario por tan atareado día..Dos encuentros preciados en significado, dos obras maestras en aquella galería, una pintada con lagrimas de alegría por un recién encontrado final feliz, la otra pincelada con lagrimas de arrepentimiento por el pensamiento de una salida alterna a la real..Ambos retratos tan parecidos aún distintos en historia..Sigue mis pasos marcados por la tinta derramada y me encontrarás..

Escritura Aleatoria 92…22-04-2008

Supongo que me he aburrido, me acostumbré a buscar la emoción todos los días, ahora me he cansado de hacerlo..Mi sonrisa es siempre una falsa y cuando es real es difícilmente notada, ni yo la distingo..No parezco encontrar refugio en lugar alguno, so-llamados amigos tienen sus asuntos y vidas, vivo a través de ellos, o eso parece..Mi ser irreal no es suficiente sujeto para ser blanco del amor que necesito esparcir, y supongo que es porque llevo tanto dentro que quiero estallar en lagrimas ahora..Y virtualmente siempre..Relaciones superficiales es todo lo que obtengo de la experiencia del día a día, toda interacción sólo para mantener las cosas moviéndose y en orden, todos y cada uno consumidos por sus propios intereses, no soy la excepción..Fingiendo importarles los demás sólo para obtener lo que siempre han deseado..¿Cómo puedo encontrar amor en tal lugar?..Cansado estoy de buscar, bajo cada piedra sólo hay mas polvo de lo que alguna vez fue, y la siguiente piedra siempre me recuerda de la anterior, no puedo avanzar..Supongo que estoy atrapado en este ciclo adictivo de la memoria, destinado a recordar momento tras momento de lo que no volverá bajo ningún concepto..No puedo pensar fuera de mi cabeza donde mis recuerdos descansan..Mierda..No todavía..

Escritura Aleatoria 91…08-04-2008

La luna se hace eterna cuando busco tu cara en la oscuridad de mis recuerdos, fijos e indoloros resultan ser, sin cobijo en el prado de una nación gobernada por el sufrir, bajo un manto estrellado que se rehúsa a serme útil..Si mis palabras fueran armas herirían a cualquiera..Equívoco sentir de soledad, el frío que siento ahora podría significar otra cosa..Necesito un abrazo, pero no cualquiera cuyo significado resbale y no llegue a la meta, sino uno especial, aquel abrazo anhelo que aun espero llegar..Mi sonrisa, una falsa mueca de insatisfacción pero renuente a realmente mostrarla, se asoman unos cuantos dientes anunciando en falso que todo esta bien, no hay nada de que preocuparse..El interés en la vida propia desvanece y las interrogantes mudan su presencia hacia suposiciones acerca de su hecheduría en momentos pasares..Quiero su abrazo como nada en el mundo, no pido mucho..Continúas bajo el título de Mi Musa pues aunque nuestros caminos decidieron por rumbos diferentes todavía formas parte de mis mejores pensamientos, no podré sobrevivir sin tí esta noche…La desesperación anulada por el júbilo de recordar las situaciones, extravagantes colores irreales que hacen emocionante la experiencia, lo real siempre ha parecido aburrido, la inconformidad se vuelve la austera regla a seguir, el subsistir sin esfuerzo verdadero hace los excesos necesarios, de otra forma vivir sería una experiencia vacía, aunque llena con tanto vacío..¿Vacíamente llena? ¿Llenamente vacía?..Distracciones que vienen y van, invitados cuyos modales sobrepasan las expectativas, no les gusta incomodar a su anfitrión por mucho tiempo y abandonan temprano…Extraño balanceo reflejo de un tic, el nerviosismo que produce el tráfico de pensamientos, la concentración se extravía sin mapa y con ojos vendados..¿Qué estará haciendo ella ahora?..quizá durmiendo, descansando de la faena diaria, la adquisición de conocimientos preciados que a la larga dará por sentados..El compartir su presencia y esencia con quienes gozan del privilegio..Bacilo al intentar escribir su nombre, creo que he perdido el derecho a siquiera pronunciarlo, y admitir mi extrañeza es un reto mayor, admitir que en realidad siento mi existencia incompleta sin ella, el sentimiento puede que sea temporal pero es lo que siento..Aun si en sueños nos encontramos, en realidad nos apartamos, jugando un juego que fue perdido antes de situar el tablero, no conocía las reglas, no se qué hago aquí..Durante momentos una nube perdida encuentra su lugar iluminada por la luz reflejada en la luna, sintiéndose superior a las demás pero dejando mi mundo sin sombra y por ende sin luz..La sonrisa se desgasta y las verdaderas emociones despiertan de su amargo letargo..No te culpo por quererme a tu lado, puedo ser mas útil de lo que parezco..No te culpo por odiarme y alejarme, puedo ser un idiota..La noche aclara su matiz y pierde su nombre, mientras el cielo es víctima de un conjuro cambiante, el manto inútil abandona su morada y una vez mas me encuentro solo..Después de todo sobreviví sin ti esta noche, bastan recuerdos para dejarme llevar..

Escritura Aleatoria 90…07-04-2008

El sentimiento que me llena es la decepción, alguien la nominó y ganó el premio o castigo de formar parte de mi ser..¿Por qué no puedo sacar su rostro de mis sueños? Aún en completo exilio no puedo alienarme de mi propio mundo, no puedo borrar la cicatriz auto-infligida fingiendo que nunca pasó — Claro que puedes, rehúsas hacerlo pues perderías lo que te sostiene en vida — ..Nunca fijé tiempo límite para el luto por la relación muerta, conjuros de resurrección al parecer no tendrían efecto, continuar el negro vestir de mi alma se vuelve la norma, es historia tras historia pero el mismo desenlace, quien escribe: guionista sin imaginación o con una fijación por finales tristes y trillados..Si oso pensar en su piel en el preámbulo de mi sueño no me sorprenderé cuando nos encontremos en mi imaginación inconciente, escenario de estupefacientes imágenes producto de una realidad insana convertida en ilusión..¿Por qué me atormentas?..Debería alegrarme al ver su imagen enmarcada por un cuadro de Ángeles en sueños después de tanto tiempo de obviarla en realidad, pero hasta en mi mundo decepciono..La pausa entre frases se hace cada vez mas larga y lo aleatorio pierde su significado, cuando la existencia se basa en repetir minuto tras minuto de felices momentos, analizar segundo tras segundo intentando descubrir dónde ocurrió mi error..

Escritura Aleatoria 89…26-03-2008

Advertencia maligna de algo que se avecina, simples juegos pueden resultar mortales para el alma de quien observa y admira, silencioso repite las escenas en su mente, tiempo pasado..La emoción que produce el simple toqueteo, observando con cada toque el contorno de un cuerpo, sin realmente observar..Saboreando con cada dedo el gusto de su piel, sin realmente saborear..Sintiendo fielmente cada curva pronunciada, realmente sintiendo..La cuestión queda en si el sentimiento fuera o no verdadero, simples juegos no llevan a nada, juegos complicados pueden matarte, ¿Pero de qué juegos hablas?..La ocasión permanece en mi memoria, ya atareada por la obligación de ordenar recuerdo tras recuerdo, nunca terminando su fácil pero infinita orden…Niega tus sentidos y di que eso no pasó, que no sentiste aquella sensación, la que te hacía volar en sueños mientras la realidad se opacaba ante la recién descubierta experiencia, aquella que una vez besando sus labios experimentaste, ahora, como una simple casualidad quizá, regresa en busca de un compañero para compartir su esencia..Lo solitario se juega solo, un juego destinado para un sólo participante, no cabe otro ente..Haz espacio..Las oportunidades son infinitas…Tiempo pasa y las traiciones son olvidadas, viejos juicios pasados son dados por sentado y enterrados bajo un manto de nuevas sensaciones..Una nueva y renacida memoria, una conciencia recién despertada, desconociendo lo que alguna vez fue dejado a un lado, se prepara para darse de alta y entregarse al libido propiciado por esta falta áspera de recuerdo..Con bases en un régimen austero de experimentar, no hay fronteras trazadas y los límites invisibles son, en muchos momentos, rotos..Los caminos que, una vez separados, encuentran de nuevo la oportunidad de compartir mutuo destino, sin realmente una excusa, simple capricho de un alma carente del deseo de seguir en soledad, por necesario que parezca..Sólo juegos, nada mas, placebo satisfactorio a una necesidad imperante de la cual su origen desconozco..

Escritura Aleatoria 88…20-03-2008

No han ido a ningún lado aquellos momentos, se rehúsan a dejar su antigua morada, han echado raíces y los encuentro en cada rincón del mundo real..Los pedazos sobrantes de una relación rota, interrumpida por la incomodidad, nuestros los caminos que se encontraron entre tanto infortunio, quizá la entrada no fue correctamente pactada, la situación inicial nos hizo ver un escape al dolor en el otro, y decidimos, pues, escapar juntos..Ella, recién herida por la injusticia de su relación recién fallecida, en busca de consejos y abrigo me encontró..El, todavía buscando desenterrar un amor que cesó el vivir, consiguió en quién distraer su mente y dedicar su querencia…Ambos caminos rotos que se encontraron en una grieta, ¿Por qué te extraña que haya terminado? La historia era el guión perfecto para una novela exagerada cuyos personajes exageraban emociones e improvisaban olvidando lo escrito, quizá debía terminar…Aún camino entre memorias de aquellos días, cuando por alguna razón el sol parecía tardar mas en sepultarse tras el horizonte, y me veía obligado a ver la luna sola en el cielo por las noches, quizá nuestras miradas se encontraron mas de una vez, la tradición ya olvidada que una vez osé pactar…En cada rincón encuentro su perfume, comparo otros entes con el suyo, otras caras que veo en el diario transitar con la suya, ninguna supera en belleza o esplendor a la original que yace en mi mente..Supongo que es lo que mas resiento, haberla perdido…En las largas noches, justo antes de conciliar el sueño, escribo mi propio guión de mi novela mental, vieja costumbre destinada a procurar un buen sueño..En ella la realidad parece reinar, en tiempos futuros nuestros caminos se cruzarán de nuevo en esta ilusión creada..No he cesado el morar en sueños, lo real se vuelve absurdo en la presencia de las tan elaboradas ilusiones que crea mi mente en momentos de letargo..

Escritura Aleatoria 87…07-03-2008

Y..¿Por qué crees que te he olvidado? Si el recuerdo de nuestros momentos los mantengo seguros en mi mente, donde ya el sufrimiento no pueda afectarles y envenenar mi pensamiento haciéndome creer que fue para mal, aquellos momentos por los cuales entristecí al creer que ya no volverían, descubrí que mi realidad solo sería esta si me dejaba llevar por la tristeza, no había razón de hacerlo, el luto guardado por la, entonces, recién fallecida conexión, por el título que dejó de vivir. Ya no moran recuerdos tristes por mi mente, espero que obvien la tuya tanto como la mía, pues al recordar tu rostro pienso inmediato en causarte una sonrisa, al imaginar tus labios no evito pensar en besarlos una vez mas, es entonces cuando la risa me detiene cual informante sarcástico, dándome cuenta de que aquella realidad ya se ha desvanecido..Cuando oigo tu voz no puedo evitar callar y disfrutar el sonido, por ello soy tan renuente a pronunciar palabra alguna en tu presencia..Al rozar con tu cuerpo no quiero que el momento terminase pronto, me regodeo en la memoria cortos instantes después del incidente..Al divisar tu figura lejana no reparo en detener mi caminar y orar para que tú me veas y me reconozcas, pues si me olvidaras moriría, ahora que solo existo como un recuerdo en tu mente, lo que fue murió pero los recuerdos quedarán, vivirán como una memoria, un trauma, una emoción, que traigan alegría es todo lo que pido…No me atrevería a olvidarte, ¿De qué serviría la experiencia si fuese olvidada tan irresponsablemente?..No te abandonaré, resulta muy difícil librarse de mi, hay quienes hablan por lo alto de mi pasión y no desmiento su palabra, en este momento soy quien soy por ti…Recuerda, pues, mirar en el cielo las estrellas resguardando la luna, aquellas 3 inseparables que una noche en mi presencia mencionaste, cuando pasé noche en vela abrazando tu figura, tan cerca, cuidando no moverme para no molestar tu sueño, apenas respirando para apreciar tu leve inhalar pausado, la incógnita lanzaba al aire, al exhalar, el alivio..Podría dedicar mil palabras sin sentido a nuestros recuerdos y no alcanzaría para cubrir la expectativa, la nuestra fue una experiencia maravillosa..No interpongo mi fuerza cuando pensamientos interrogantes invaden mi mente, haciéndome la pregunta eterna del “¿Qué habría pasado si siguiéramos juntos?”, puedo morar sin final en el pasado, pero el futuro se me escapa de las manos, no encuentro respuesta concreta..Pudo ser lo que quisiéramos que fuera, solo eso…¿Tan distanciados nos hemos vuelto?..Quizá hemos olvidado la manera en que vivíamos antes del mutuo encuentro, quizá no fue lo mejor..

Escritura Aleatoria 86…02-03-2008

Las calles no parecen tan frías hoy, descalzo caminar por grietas que se abren al andar, un tembloroso palpitar del corazón que acompaña el silencio cortante, he encontrado la felicidad en la soledad, parecía perdida y asustada en el momento en que nuestros seres chocaron, increíble que casi me olvidara de su existencia y llegara a cesar la búsqueda cayendo en miseria infinita por creer que no había otro camino..Aquellos momentos nunca olvidaré, en los que la felicidad era propiciada por un ente real y no por el vacío generado en la ausencia, en los que la presencia de aquella persona traía inmediata sonrisa que invadía mi rostro, en los que con solo el invoque de su nombre bastaba para pasar el día entero tarareando una canción cual pájaro feliz de poder volar..Atesorados en su tumba descansarán en la memoria, se me conoce por desenterrarlos e interrumpir su meditación, recurro a ellos en momentos de tristeza, buscando consuelo en los momentos ya idos, ¿hará falta ahora?…Nunca olvides pues si olvidas moriré, y no quiero morir aun, queda tanto por hacer, muchas esperanzas todavía esperan por nacer, tantas promesas que ansían existir, infinidad de metas por plantear y lograr, al igual que lamentos por vivir, se sumarán a los que ya existen…Obvio lo obvio pues carece de indagación…Basado en las instrucciones dejadas por mi ser anterior, por quien soy ahora, regresaré las arenas para comenzar de cero, pero sabiendo el camino que hay por recorrer…

Escritura Aleatoria 85…28-02-2008

Intenta comprenderme, mi realidad no es tan difícil de asimilar, solo un ente, un ser humano, el recopilatorio de tantas historias por las que he pasado, en eso se ha convertido mi vida, mi experiencia mostrada como un libro de referencias a situaciones pasadas, cada palabra trae una imagen, recordándome los buenos y lujuriosos momentos los cuales disfruté por tan poco tiempo, por los cuales sobrevivo ahora..Aun trayendo los sufrires de otras épocas en las que mi ser irreal vagaba sólo por su mundo, atado por mi promesa destinada a ser traicionada, todo menos arrepentimientos encontrarás en mi vida, en extremo difícil modificar lo que ya pasó…Esperanza que nace invocada por una moribunda, a punto de desfallecer, la falta de interés la asesinó y no tuvo mas remedio que echarse a morir en la zanja de donde alguna vez surgió..Las palabras convertidas en grito mudo ante miles de oídos involuntarios a escuchar, aquella plegaria inútil de ese ser víctima de una maldición…La figura que me acompañaba ha tomado un descanso de mis palabras, le aturde el tono de mi voz, pero al mismo tiempo le inquieta el querer conocer lo que esta a punto de suceder…Toma mi mano y descansa junto a mi, quiero ser tu refugio esta noche sin luna, guardaré tus dolores y angustias ocultas, esconderé tu alma para que el miedo no pueda encontrarla y al fin puedas ser feliz, haré propios tus sufrimientos para que puedas dormir en paz y descanses del dolor…¿A quién dirigir mi extrañable querencia?..Me considero un pez fuera del agua y sin branquias, ¿me acompañas en esta noche nublada?..Caminaríamos por caminos desolados, siguiendo la pista de lo que pudiera ser, lo descubriríamos juntos con la sorpresa como nuestra aliada, fiel compañera que trae emoción a la aventura…Inexistente ente en el cual recae mi confianza, ¿Cuánto vale tu amor?..Oferta fácil de rehusar basándose en las cicatrices que adornan mi vida…

Escritura Aleatoria 84…24-02-2008

La cuestión está entre si causar dolor o alegría, no es mucho lo que se del dolor en comparación de la alegría que he experimentado, momentos tristes pasan fugaces mientras los felices duran para siempre, lástima que no sea la realidad de todos. Lamentables aquellos que hacen de su existir un pesimismo eterno, un sufrir constante donde los malos ratos relucen entre los buenos tiempos, mencionados hasta que pierden significado como un cliché gastado..Sin concentrarse en los buenos tiempos, los dejan morir sin siquiera denotar su existencia ni agradecer su visita a tan desdichada existencia, ¿Cómo te atreves a juzgarme? Sufres por simple querencia, por el simple gusto de sufrir ya que no existe razón para hacerlo, cualquier excusa es válida para asesinar el momento de felicidad trayendo un luto por su entierro, deja morir los malos tiempos y que renazcan como mejores momentos por venir. El fin del día se acerca, la proximidad de la siguiente etapa se siente en el húmedo aire que rodea la esperanza careciente de apoyo, he perdido el motivo para vivir, pero es solo razón para fabricar uno nuevo y recuperar el anterior, el viaje nunca terminará..Prohibido olvidar, los recuerdos de eventos pasados, sufrimientos vanos y felicidad vacía, esfuerzos sin logro y la carrera que todavía no conoce fin, no puedo olvidar todo lo que me ha hecho ser quien soy, pero..¿Quién soy?..Eterna pregunta esquiva, se recuerda a la respuesta por su ausencia en la oración…La marca en la piel donde guardo mis recuerdos, los nombres grabados en la pared..Pintaré sobre ellos sin dejar de reconocer que alguna vez estuvieron ahí, emociones que existieron alguna vez por tal especial persona, ¿Qué significan ahora? ¿Continuarán su latir ahogados en la memoria?..no puedo evitar sentir un cierto repudio hacia quien habita en el espejo, ese que tanto se asemeja a mi ser pero no resulta ser el…Solo esperaré otra noche, con mas calma, cuando la luna deje de llorar y olvide lo que se debería celebrar, intentaré consolarla sin recordarle lo que alguna vez fue, pues tales recuerdos solo empujan mas lágrimas hacia el vacío de una oración sin terminar..

Escritura Aleatoria 83…16-02-2008

Uno puede deprimirse mucho estos días, cuando las razones caen como lluvia sin aviso, y todo lo que queda por hacer es dejarse mojar, quizás usar tus inseguridades como sombrilla…Ahora brilla, la verdad la conozco, nos hicimos amigos en aquella celebración en la cual nos presentaron, descubrimos juntos lo mucho que teníamos en común, había pronunciado su nombre antes sin saberlo, parecería común pero ha desaparecido…Invitándome a seguirle su paso me saca a bailar, pero el ritmo no entra a mi cabeza, he bebido demasiado o quizá muy poco…Amenazado por las sombras parpadeantes de quienes se regodean a su propio tambaleo constante me hago a un lado, perdí la confianza de la verdad, pero al menos la conocí…una llamada perdida de auxilio, pidiendo rescate, invocando un escape necesario, bajo la sana compañía de quien aviva recuerdos, los planes imposibilitados por una inconciencia y otros asuntos…El diario de un ser sin mente que se aplica levemente a herir frecuentemente a su vana inseguridad…Creen saber todas las respuestas, mi camino se ve torcido gracias a su acción constante de odio que mantienen el uno al otro, ¿cómo criarme con amor cuando su misma vida y relación carece de agrado y estalla en odio? ¿Qué debo aprender de esto?..¿se supone que deba seguir soportándolo?…la verdad fue hablada, se la presenté a quien quería que la escuchara, acompañada por un llanto controlado que al fin y al cabo tenía válido motivo…Mientras la noche sea oscura podré ocultar mis errores y corregirlos en la misma falta de luz con la que me abrigo en frías horas nocturnas, no puedo culparlos, la culpa recae solo en mi pues es mi existencia en la que existo, es mi vida la que vivo y es mi mente en la que pienso, ¿atribuirle mis desdichadas ocasiones a su hecheduría? ¿Para qué? hace mas mal que bien, después de todo es solo mi culpa..

Escritura Aleatoria 82…11-02-2008

Gastaste todas las oportunidades que tenías para encontrarte a ti mismo solo, abandonado en ese agujero en donde decidiste dormir…se que el final ha llegado pero no logro comprender la razón, la explicación que tenía se ha burlado de mi cara y ha desvanecido en la neblina, dime ¿por qué me abandona?..se que no debí dejarla ir, se que no debí conformarme con las opciones planteadas, en el momento no concilié otra salida, no quería la salida, debí arreglarlo a tiempo pero el tiempo me traicionó haciéndome quedar en ridículo y tardío, todo estaba perdido, se rindieron la esperanza y la razón ante la falta de interés de sus ojos, ¿por qué dejarla ir?…mirada vacía de un alma que no podía soportar mas la espera, aguardando el momento en que mis sentidos despertaran y se dieran cuenta de que algo tenía que hacerse, la confusión jugó su parte, junto con la suerte tramaron un plan inevitable del cual fallé realizarme…¿fue lo mejor que pude hacer?…ahora que nuestras vidas abren sus puertas a nuevas experiencias me regocijaré en los recuerdos, pues de ellos viví feliz y es por ellos que ahora lloro triste, las mismas memorias que en momentos próximos al triste desenlace provocaban una sonrisa ahora desbordan el torrencial de lagrimas pues se que nunca se repetirán, solo en mi mente puedo dar marcha atrás para apreciar su rostro tan feliz en mi presencia, antes de que muriera esa querencia, esa necesidad imperante por percibir mi aroma que habitaba en ella…¿dejé de intentarlo?…días aleatorios, sin sentido, tiempo dedicado a actividades que pudiera ser dedicado a nosotros si aun continuara la aventura, la vida es demasiado corta para vivirla en sufrimiento, entiendo su decisión, pero no logro asimilar lo apresurada que fue..Ni cómo no interpuse mi querencia delante de la suya, mi deseo, mi idea…¿podría haber funcionado?…preguntas a las que no les conoceré respuesta pronta…calmada y distante se ha convertido su presencia, así como lo fue la mía en los episodios finales del camino que recorrimos, no me recuerden la razón por la cual deprimirme, no hace falta, reside en mi mente y no se preocupa por dejarla en cortos tiempos por venir..Debo dormir, por primera vez no quiero soñar con su rostro, el letargo solo será placentero si sucede en oscuridad hasta el sol de la mañana siguiente pues si algún recuerdo se infiltrara en mis sueños las lagrimas no dudarían en escapar aun estando en sueño..Dormiré abrazando su figura inexistente, referencia de lo que alguna vez fue…

Escritura Aleatoria 81…08-02-2008

Mueren traicionadas razones del ayer, asesinadas por decisiones de hoy, las situaciones cambian y los complejos psicópatas se vuelven comunes, cosa de todos los días, nada que temer…Nuevas etapas que comienzan en limpio, dejando el lienzo de trazos pasados, abandonando su antigua morada, olvidando todo recuerdo de ella para situarse en una nueva, quizá mejor, ¿pero cómo saberlo si no existen registros en la memoria para comparar?…Especie maldita de razonamiento, pues cada nueva decisión es una traición a promesas hechas y olvidadas, cada “nueva vida” desmiente a la pasada y la hace quedar en ridículo, casi como si su existencia hubiese sido un mero juego, una prueba, aunque mientras vivía era todo lo que importaba, ahora muerta “mejores vendrán”, o eso dices…Lastima, que viejos pensamientos y nuevas ideas no puedan vivir en un solo tiempo, danzar en una sola celebración, compartir en un mismo espacio, lo que fue y lo que será disfrutando con lo que es como anfitrión, ¿me invitan?…Fallo al intentar reconocer si he cometido traición, los recuerdos han dejado de serlo, he enterrado muchas memorias y cada día me encuentro de luto por ellas, aunque también vivo por ellas…Me mantengo en pié con bases en los recuerdos de lo que alguna vez fue, creando ahora lo que pasará a ser después, y el momento de la creación también pasará a la historia, mi historia…No encuentro las palabras, las ideas sanas se esconden y mimetizan entre las miles de insanas que vagan libres, sin sentido alguno por mi mente…complicadamente no puedo…El sueño oportuno en tan peculiar fecha, ¿por qué hoy?…metáforas expresadas haciendo burla sutil a situaciones ya pasadas, el azar jugó un papel importante en el desenlace de los eventos, el momento justo para comenzar, pero nunca se formó la base para continuar, tuvo que terminar…Basados en la Lastima hacia quien espera pacientemente, tenue grito de desespero silenciado por la esperanza, ciego creer que podría continuar…El estar tanto tiempo aislado afecta los sentidos haciendo creer que la realidad se puede moldear a tu querencia, flotando entre ilusiones perdí en ver lo que sucedía en donde antes posé mis pies, mi sentido del mundo extraviado…Perdóname..Pues te he fallado, nunca fue mi intención conciente el convertirme en quien obvia, debí estar presente, no solo en cuerpo, pues mientras mi ser físico moraba la triste y decadente realidad, mi ser irreal mantenía relaciones con un sentimiento de otro mundo, extinto en el nuestro, al menos el creyó en traerlo de vuelta, pero su viaje se vio interrumpido por la separación de los entes, el puente que unía los mundos desapareció, piezas de rompecabezas, tomará tiempo reunir los pedazos y juntarlos para recrear su figura…

Escritura Aleatoria 80…04-02-2008

Las campanas comenzaron a sonar, el viento soplaba tenue cuando las palabras dejaban de pronunciarse, marcando la pausa y anunciando que lo peor estaba todavía por venir…El secreto no se ha revelado del todo, quedan pedazos escondidos, los escombros de una ilusión rota que ahora descansan barridos bajo la alfombra, no es exactamente lo que quería, pero ¿cuándo ha sido mi deseo escuchado? Debería ya haberme acostumbrado, conformidad que rechazo de lleno, nunca seré quien repose inmóvil sin arriesgar a conocer algo mejor…Muere una ilusión, asumo que la esperanza fue quizá demasiado ciega, ¿o demasiado imperfecto el ser que la propiciaba?..Dando paso y tiempo para la creación de una nueva, pero el desespero se hace esperar, la calma levanta su voz de mando en mi ser, no encuentro una verdadera razón para estar triste, en el fondo la decisión tomada fue la mejor…Mentiría al decir que no lo vi venir, tendría que ser verdaderamente ciego o deliberadamente ignorante para obviar los hechos en ese entonces por suceder que ahora ya han pasado…¿Aprender a olvidar? ¿Para qué? Si los recuerdos que cargo carecen de maldad y mi pensamiento escasea de arrepentimiento, tenía que pasar…Disculpo mi hecheduría al romper la promesa que la involucraba, aun otra razón de mi ser irreal para odiarme, pero se rehúsa a hacerlo..Consintiéndome no lograrás nada…abandonar este lugar y resumir el caminar solitario, falsa creencia pues se que nunca estaré solo, prefiero ver el mundo de esa manera para consolarme de mi propia falta de pensamiento…

Escritura Aleatoria 79…30-01-2008

Encuentra tu realidad hecha pedazos en ese lugar olvidado, dejado atrás por una memoria que se rehusó a recordar mas, intransferible a otros mundos, equipado solo por miseria, extiende tu campamento, tu refugio de miseria que te guarda del dolor por venir, disfruta tu sufrida estadía pacientemente mientras escuchas como miento..Un llanto en vano que se rehúsa a existir, décadas de sufrir que suceden en un mínimo instante, nada es posible ahora, atrapado te encuentras pero nunca aprisionado, la salida ha estado siempre a tu vista, ¿dentro de ti?..quizá..Limpia el desorden que has causado, la sangre no sale tan fácilmente, existen una mezcla de arrepentimiento y paz que desvanece las manchas y hace las cicatrices un tanto invisibles. Obviamente la solución no podía ser tan simple, no esperarás que dicte la respuesta a tu interrogación, es una aventura donde el siguiente paso no se ha escrito y los registros son borrados, toda experiencia es una nueva experiencia, todo viaje tan únicamente parecido al anterior, si supiéramos el resultado ¿dónde estaría lo divertido? — ¿Enfermiza diversión es lo que buscas?..Admito que el desconocer el futuro brinda cierto placer a la existencia, las paradojas existen por una razón, poseer el conocimiento de la situación de mi muerte sería una realidad muy dura de aceptar, no me quejo del vivir que me ha tocado — ¿por qué no? — Lo hago porque puedo y el solo hecho de la posibilidad presentada hace factible mi hecheduría — No le veo fin a esto..— Es caso inútil discutirlo, nuestras realidades han colisionado en un estallido de sin sentidos adrede, hemos perdido el objetivo…

Escritura Aleatoria 78…29-01-2008

Y..¿Por qué darse por vencido si aun queda tanto por ver?..desvariar sin querer ante una posibilidad imposible, el querer pero no poder, niega su propia voluntad de superar el trauma de situaciones pasadas que han dejado su firma denotando su existencia, seguir adelante sin conocer el camino, olvidé cómo caminar, no es excusa, me arrastraré para lograr mi cometido, pues prometí que nunca abandonaría..He dicho cosas peores, he dejado de cumplir promesas mas profundas y siento quizá el mas terrible arrepentimiento por ello…Nuevas noches nacen mientras los días mueren, desvaneciendo su luz en el aire, conjurando el frío viento nocturno, no sabría qué esperar de esta nueva noche, pero siempre la luna me acompañará y las estrellas serán su guardia, y aunque las nubes intenten separarme de ella sentiré que esta ahí, pues la noche nunca será completamente oscura…Fantasmagórico acto de presencia por parte de mi razón, comparte tus ideas pues estoy en necesidad de un plan, ¿Cómo recuperar lo que no ha sido perdido?..Inventiva psicópata de una mente trastornada por los sufrires de tiempos pasados, ¿Bastará?..No, no es suficiente…La realidad es que lo infinito nunca será suficiente según el criterio de quien ama para a quien ama, la inexistencia de un manual o una guía hace a la improvisación necesaria e indispensable, difícilmente sustraíble de la fórmula…Pero en momentos en que la duda ataca mi ser, mi ser irreal muda de cuerpo dejándome solo y asustado, incapaz de pronunciar palabras elocuentes…Frecuentemente asediado por temores inventados en el momento, elaboraba un plan pero nunca era cumplido..Resuelvo en no planear nada y hacerlo todo, no habrán lamentares cuando acabe…¿Qué pasará?..La eterna pregunta a la cual quisiera conciliar respuesta, no quiero volver al día de luz cegadora, deseo permanecer en la oscuridad, acompañado por la luna y cobijado por un manto de estrellas…

Escritura Aleatoria 77…28-01-2008

Es mi tristeza la que siento, no intentes confundirme, mi situación es como ninguna otra, ¿habrá algún remedio? una solución quizá, pero nunca un escape, no quisiera dejar todo atrás solo por buscar alternativas que hagan fácil mi vida, ¿hay razón? Ciertamente. Mi entusiasmo se suicida al ver su falta de interés, se ha vuelto tan neutral y yo tan pasivamente agresivo, enfadado con alguien…no, mi odio no se dirige hacia algún ser, es la situación a la que desprecio…¿Qué ha pasado? ¿Acaso me encuentras tan repugnante que ni en mi morada deseas ocultarte? Tus prioridades parecen decaer mientras las mías permanecen firmes, es una de esas pocas veces en las que no soy el peor del cuadro, simplemente no estoy en el cuadro…Encuentra tu propio camino y déjame en paz…Para algo soy útil, quien busque refugio y ayuda las encontrará en mis palabras, incambiablemente muertas para algunos, de gran consuelo para otros…pero ¡¿Quién socorre a mi persona?! A la hora de temer no encuentro dónde esconder mi alma para que el miedo no la encuentre, a la hora de llorar no se dónde dejar morir mis lagrimas, recinto en donde se pierden mis sufrimientos, bóveda cerrada marcada por unas cuantas cicatrices a las cuales ahora no les veo razón de existir..En compañía me siento desvanecer a la soledad, físicamente me rodean miles de entes y personalidades, pero en mi mente no existe nadie quien comparta mi espacio…¿Cuándo se volvió tan fría la realidad? Recuerdo su dureza pero nunca pensé que podría ser peor, una vez cegado por la luz es difícil volver a ver la oscuridad, y mientras mas tiempo pasas en la oscuridad la luz se vuelve mas brillante..Solo una ilusión, quizá…

Escritura Aleatoria 76…22-01-2008

Hablo demasiado rápido? es mi naturaleza y quizá no la comprendas, necesitas lecciones para entender mi ser, tal vez te molesto, apenas conoces mi exterior, una vez te acostumbres a el será fácil verme a los ojos sin que ningún pensamiento de odio pase por tu mente..extraño cambio de ambiente, nunca fui odiado, al menos nunca lo supe, nadie lo manifestaba tan abiertamente, el desprecio que sus almas sentían hacia la mía por ser tan libre y despreocupada, total contraria a la suya tan amargada a punto de romperse..Ahora soy víctima de tal sentimiento, me lo merezco? no lo se, pero ya era hora, siempre quise ser odiado, no por masoquismo, simplemente para experimentarlo, pero solo traía decepciones a quienes solo podían quererme y apreciarme, desistí en el intento y ahora sin un esfuerzo completé tal meta..Y busco las razones, ninguna lo suficientemente válida, aunque mi razón no es absoluta sino única, incomparable mucho menos con la suya, tan diferentes somos? soy todo lo que ella no quisiera que fuera, ella es todo lo que me da igual..La ironía de mi situación reside en su reciente odio, pues ahora tengo como meta convertir tal sentimiento en su opuesto, quién me entiende?..para qué preocuparse odiando cuando el ignorar resulta mas doloroso?..Algo infantil el sentir…espero no desaparezca pronto, nuevas sensaciones siempre son aceptadas…

Escritura Aleatoria 75…20-01-2008

Ahoga tus penas en licor, parece la mejor solución, desecharte de ellos como si nunca hubiesen importado tanto como lo hicieron, de verdad es la mejor solución?..Me remito a esa celebre frase, solo en momentos soy así, pero es que los momentos se presentan cada vez mas frecuentemente haciendo toda una vida de momentos atónitos por estar en mutua presencia, no llegué a pensar que tal nivel de depresión existiera y mucho menos que fuera posible alcanzarla, un nuevo logro desdichado, una nueva meta vacía, el objetivo que no debía ser cumplido ahora yace abandonado, al darte cuenta de tu error dejaste la escena cual hábil malhechor luego de su hazaña. No todo fue dicho, y lo que fue no debía serlo, no tenía cabida en tan vacía noche, acompañados por una luna casi completa que nadie se dignó a ver, a no ser que el mareo interior les hiciera buscar la paz mirando al cielo de una noche estrellada, bajo aquel manto me cobijé, buscando refugio, quizá, a mis llantos internos, intentando siempre devaluar mi sufrimiento hasta desaparecerlo, tareas mas difíciles se me han presentado y las he resuelto, será que me niego a dejar de sufrir? Qué hay de bueno? Se está tan cómodo aquí?..no estaba sola la luna aquella noche, centenares de otras estrellas que buscaban brillar como ella, envidiosas de su esplendor tratando de llamar la atención haciéndose presentes con formas atribuidas por la imaginación y nombres que la sobrepasan..no estaba sola la luna aquella noche, aun incompleta no se daba por vencida, y todos la apoyamos pues queremos ver esa luna llena una vez mas..no estabas sola aquella noche, intenté hacerme presente pero mi presencia no basta, mi esencia no es suficiente para hacerse sentir entre tanta gente que quería estar cerca de tu resplandeciente ser, un hábil movimiento..Qué necesito? Quién me necesita?..si habría de marcharme la luna continuaría su brillar, la envidia seguiría corriendo cual río, ningún corazón detendría su palpitar así que, qué sentido tiene?..solo en momentos soy así, y me odio por eso, no parece mi verdadero ser quien se manifiesta en tiempos de duda interna, temo perder mi luna, mi inspiración, quizá temo el mirar al cielo y nunca mas encontrarla, temo aun mas que me abandone, que vea posibilidades en otro cielo diferente al mío..finalmente hoy toca luna llena…

Escritura Aleatoria 74…09-01-2008

Qué esperabas? que ella viniera delicadamente hasta a tu puerta para rogar por tu compañía? no eres indispensable, nunca fuiste necesario, triste, cierto? así se oyen las mentiras que buscan herir, suposiciones sin razón que vuelan en las noches en que despierto perseguido por la sensación de soledad, con el extrañarla y su nombre en mi mente, no podría dormir luego, no quiero soñar con su rostro teniendo el preámbulo la soledad inmeadiata…insano pensar de que sin ella me es imposible ser feliz, entonces cómo lo era antes de conocerla? era realmente feliz? mi concepto era otro y constantemente se transforma adaptandose, haciendose cada vez mas difícil de alcanzar y mantener..Desvanezco entre la depresión, quizá por eso he perdido antes, siempre cambio conceptos y las lecciones nunca se aprenden, quedan flotando en el aire abandonadas por el contexto que alguna vez las abrigó…Crítica a el mundo que me ha construído de esta manera, la culpa solo mia, gracias por la influencia, ahora es mi turno de tomar el control, gracias por hacerme sufrir, ahora podré comprender la felicidad..

Escritura Aleatoria 73…05-01-2008

Solo en momentos soy así, esperé tanto que ya no sabía que esperar y la angustia de no saber cuándo llegaría el momento tomó prisionera a mi razón demandando como rescate un voto de silencio tan poco acostumbrado de mi, pero que tuve que pagar…víctima del encierro que yo mismo conjuré, alienado del mundo olvidé las costumbres mundanas, pero que alguna vez fueron mis costumbres, reinserción tan poco sutil dejando en coma mi reacción que se hacía esperar..Inmenso letargo, no hay excusa, reaccioné por momentos, desperté por partes, pero nunca completamente…Compensaré tal acción, no volverá a ocurrir..

Nuevo Blog Poético

Queridos Lectores, he decidido abrir y administrar otro blog dedicado a mi creación poética, este con título “Poemas Sueltos”, donde estaré publicando los poemas en verso que he escrito desde hace tiempo, pueden visitarlo, leer un rato y entretenerse a través de este vínculo:

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Escritura Aleatoria 72…02-01-2008

El inicio de otra etapa, desaprovechaste el momento, tu libertad temporal fue pactada y aun así abusas de tal decisión por parte de quien te guía, lamentable e irrespetuoso ser, ella solo quería tu bien y tu, sin la mínima pizca de compasión, has hecho burla a su decisión y sus consejos que sin beneficio propio te ha brindado, tan desinteresadamente, ella solo quería tu bien…Por qué se hace tan difícil fiarte de su decisión? Es que la niegas tanto que se hace invisible? como si las palabras nunca se hubiesen pronunciado? una advertencia nula a lo que estaba por venir, desde tan lejano lugar, nunca te ha pasado nada realmente malo, crees tener un aura especial de protección? lo dudo, en momentos eres tan vulnerable que el mismo viento gentil corta tu piel..Entonces, a qué le temes? a admitir que ella tenga razón? es que siempre tienes que tener la razón? no sabes cómo te odio por eso! Querer hacer absoluto lo que es relativo, querer generalizar lo que no puede ser estandarizado, inútil, idiota…Irrespetuosa voluntad de nunca escuchar, abriéndote paso por ese camino que lleva a ningún lado, malas sendas que lamentarás haber recorrido..Mientes de tu paradero, dices no estar perdido, lanzas insultos en formas de blasfemias hacia la dirección que se te fue dada y hacia quien te dio la dirección, no te da pena?..Tan insensible eres?..Entonces, por qué lloras ahora? sabes que es cierto, las marcas en tu piel han demostrado que tu vida no es de fiar, que tu acción siempre será una mascarada, tu sonrisa siempre una falsa, fingida tan delicadamente..Pero no apresures, aún no saltes, queda tiempo, las arenas no se han depositado todavía..Todo ser es capaz de cambiar, la energía no la destruyas pues no serviría de nada, transfórmala en algo bueno, bueno para quién? bueno para quien te guía y debería sentirse orgullosa de ti, ahora qué le das? reproches, molestias y una rabia dirigida hacia ti que le hace mas daño a ella, se merece eso? NO! por supuesto que no..Otra marca? te hará recordar?..Realmente lo crees así?..lo que sea necesario a menos que detenga tu vivir en paz, lo que fuera necesario para no decepcionar mas…Curará, ya curará, como las otras, ya curará, el dolor es solo temporal…O quizá haga falta algo mas sutil, un letrero de excesivo tamaño que cuelgue de tu frente con la consigna de “No Mientas Mas!”..Desperdiciaste completamente el momento, qué esperabas? así eres tu.. — así soy yo? no quiero ser así: quien durante el acto mantiene su mente en otros asuntos y luego que el momento pasó se lamenta por no haber logrado su cometido habiendo tenido la oportunidad, no quiero ser en quien depositen dicha confianza para luego no darle el valor que se merece, no quiero ser portador ni blanco de decepciones y sentimientos de odio..Padezco en silencio mientras la lección cae en mi, nuevas enseñanzas, el inicio de otra etapa, nuevas metas, otro año, nuevos logros aún por ser logrados..Tan pronto arruiné mi oportunidad, de que mi libertad temporal llegara a ser eterna o quizá un poco mas larga, mi ser irreal debe estar tan decepcionado de mi, lamentándose en algún lugar de mi mente pues su suplica de razón no fue aceptada por mi inexistente sentido común..Me odio tanto cuando soy así — te odio tanto cuando eres así..— Dándome cuenta de las consecuencias de mis erradas decisiones, que quizá por esto yo podría perder a aquella persona a cuya existencia dedico la mía propia, Prometo con mi alma y esperanza que no causaré tal rabia y decepción sabiendo que es posible evitarlo..nunca mas..Si yo rompiese tal promesa mi alma yacería desquebrajada igual que mi esperanza…

Escritura Aleatoria 71…29-12-2007

Qué queda por decir acerca de la soledad?..Alguna vez estuvo conmigo, luego me abandonó y la compañía tomo su lugar usando su vieja piel, escondida, misericordiosa para que el cambio no fuera tan drástico, siempre tan considerada pensando en mi..La angustia de tenerla y no tenerla, de merecer tan cruel situación, qué he hecho para ser el indigno portador de tal destino? la falta de palabras atropella mis sentidos, me encuentro inmóvil bajo el cielo estrellado del cual no puedo apartar la vista, estará viendo ella la misma imagen que yo? si así fuera nuestras miradas se encontrarían en el negro cielo aun estando tan lejos uno del otro, de lo contrario se perdería guiada por el querer encontrar una compañera en tan fría y desolada noche..Días obscenos, innombrables, los que no merecen lugar en la memoria, días de sufrimiento, resiento el llorar y mucho mas en su nombre, no quiero que lagrimas de tristeza caigan al suelo implorando piedad por ella, retengo la corriente de ansiedad que transita por mi mente, ideas egoístas, chistes burdos, lamentos solitarios…Los días no se distinguen entre si, cada mañana un despertar, cada tarde una faena y cada noche un desperdicio de soñar en vida..En cama, en mi imaginación, se hace presente su figura, tan real, tan apacible, tan virtualmente ella, elaboro situaciones en mi mente en la que ella y yo seamos los protagonistas, el mundo gira a nuestro alrededor y es un mundo feliz, alegre, donde eventos de sufrir son evitados o fácilmente solventados, donde me encuentro con ella cada día, cada hora, cada minuto y cada instante, supongo que ese mundo solo existe en mi mente..en donde no parpadeo para no perder su figura, si la perdiese mi caída en la locura absoluta sería inevitable, o siquiera si esa figura no me perteneciera mas, maligno pensamiento liberado de toda dicha..noches enteras en soledad, la compañía tan lejos con la emoción de tenerla cerca, cada hora que paso sin sentirla es una estrella que logro divisar en el horizonte desvanecido por las luces de la ciudad, y siguen apareciendo..

Escritura Aleatoria 70…25-12-2007

Gotas de sangre en el papel, color rojo oscuro que se esparce por el texto manchando las blasfemias plasmadas en el libro, fruto que viene desde dentro, qué importan unas gotas fuera? Desvariado pensamiento ilógico de decepción que es dirigido hacia mi, soy yo el causante de tal decepción? ahora convertida en rabia escoltada por palabras insultantes, mi autoestima se suicida cayendo en un vació al que no le conozco fin, pero nunca terminará de morir..te resulta entretenido ver como limpio mi desastre? no me veas a la cara, no serviría de nada, la puerta a mi alma permanece bloqueada a quienes no han sido invitados a contemplarla..Vientos fuertes soplan como proviniendo del fondo de aquel vacío sin fin, autoestima que flota nuevamente hacia la cima, gracias a aquellos quienes resultan ser mi viento, estupida superstición de pensar que simples palabras podrían causar tanto daño..Resulto ser patético en comparación pues mi vida carece de la emoción la cual parece rodearme pero sin atravesarme, tan envidioso me encuentro de las vidas ajenas? tan ciego me he vuelto que no aprecio ni disfruto la mía propia? reacciona idiota! mucho pasa y de todo casi nada queda, pero algo quedará, me consolarán mis recuerdos en la ausencia de personas, me abrigarán mis propios brazos cuando falte algún abrazo, me sentiré seguro en mi propia piel a pesar de lo incomodo que resulte..la sorpresa sigue extraviada, comienzo a preocuparme por su aventura, qué será de su vida? alguna vez regresará? agradezco a la emoción y a la felicidad por permanecer conmigo esperando su regreso..días sin sentido y noches malgastadas, en qué se ha convertido mi existir? espero que sea solo una etapa y que acabe cuanto antes, este letargo no me sienta nada bien, tan impropio de mi persona…

Escritura Aleatoria 69…21-12-2007

Mi imaginación me consuela al no tenerte cerca, dibujando tu figura en la entrada de mi hogar, visitando mi morada, llenándola de dicha con tu presencia, acompañando mi dura faena y apoyándome en mi fatiga, ayudándome a descansar y dándome ánimos para continuar sin desfallecer..Pero la ilusión no puede soportar el peso de la realidad, al menos no si de verdad no estas, la lluvia cae y desvanece mi aura de comodidad auspiciada por el pensamiento de tu rostro en mi mente, queda tiempo por resolver, tiempo sin usar…trabajo sin terminar para culminar el día de mañana, abandonadas tareas que gritan por auxilio, una vida incompleta que se rehúsan a vivir, suicidios en masa de recuerdos olvidados que han perdido toda esperanza de volver a existir en la memoria de aquel quien osó desecharlos vanamente…Silencio repentino que llena el triste caer de las incesantes gotas, ha vuelto el tiempo de laborar? esperarás paciente, sin temor a morir en la espera, siempre ansioso por completar tu meta invisible..Quiero verte, haces falta, no basta con el recuerdo, me sostiene en pie un bastón fabricado por todos los momentos que hemos vivido, que nadie se atreva a arrebatarlo pues caería en la miseria del olvido..El único pensamiento constante resultas ser, mientras ideas psicópatas vienen y van, tu figura permanece erguida frente a la entrada de mi pensamiento, esperando para recibir al próximo complejo, a la próxima idea idiota, el próximo chiste sin sentido, la próxima ocurrencia sin lugar, el próximo decir sin temer, la próxima teoría no comprobada..Y cuando intento obviar tu rostro en mis memorias, las palabras salen sin ser pensadas, sin sentido, perdidas al sentirse solas ya en el mundo exterior, sin haber divisado el marco de tu presencia antes de ser abandonadas a su propia suerte…Vuelvo a la faena temiendo el no terminar a tiempo para nuestro encuentro, mi cuerpo agotado por el esfuerzo, mi mente ansiosa por tu aparición…

Escritura Aleatoria 68…20-12-2007

Extraña suposición de sufrir ya no mas, las cadenas se han roto y eres libre de transitar sin ataduras que te digan hasta donde llegar ni te exijan que tan lejos detenerte, solo queda liberarte de tus sólidos prejuicios hacia quien te ayudó buscando la llave de la jaula que te apresaba…Engañado has sido por probar sus sentidos, a qué sabe el dolor? pregunta indispuesta con una respuesta errada, siempre errada..Dulce? amargo? quizá con dos onzas de azúcar todo mejore? jaja no lo creo..Desde el comienzo sufrimos, todo duele, incluso el respirar, cuando niños dicen que duele, salir al mundo exterior siendo tan flagelable criatura, dichoso destino el de olvidar tales recuerdos, sería poco afortunado el que recuerde el sufrir del nacimiento, pero mas lo sería el que obvie el placer de vivir basado en ese solo pensamiento..La inspiración en vivo se ha marchado, montó su tienda de campaña en mi mente y ahí es donde reside, molestada por mis sentidos y mi ausente conciencia quien se ha tomado un descanso de tanta consulta, mi sentido común se siente rechazado, ya no tomo en cuenta su opinión, me parece tan aburrida…me estaré volviendo loco? si hablo conmigo mismo hasta el punto de no querer responderme, si me pregunto cosas de mi sin saber la respuesta, si un día veo el reflejo en el espejo y no reconozco a aquella persona, me volveré loco?..quizá, pero no me preocupa, todos estamos locos hasta el punto donde la locura se vuelve lo común y los cuerdos resultan ser los verdaderos locos..La cordura esta sobrevaluada últimamente, se juzga demasiado por la apariencia y mucho mas por las acciones, pues resulta imposible juzgar por el pensamiento a menos que sea expresado, y si es expresado te tildan de loco, injusto? ciertamente..no pretendo escribir por todos los locos que existen y reconocen su propia existencia, es solo mi experiencia la que conozco y me limito a ella..el mundo podría ser mucho mejor…qué tal si tapizamos los árboles de morado?!…Morador de sueños me llamaba, morador de sueños resulté ser, qué ha pasado con aquel título tan honrado en fecha de su creación? una parte de mi que ha muerto, y cargo el cadáver encima por no querer enterrarlo aún, viviría por mucho mas tiempo en mis memorias de lo que llegó a existir en el mundo real..cuestiono la razón de su existencia, de verdad necesitaba yo aquel alter ego? no me era suficiente con mi sola personalidad?..respuesta concisa y negativa…Los días parecen mas cálidos y las noches heladas, llegó esa época del año? en la que nos toca sufrir en silencio ahogando nuestras penas en cánticos de alegría para, solo por un momento, sentirnos como si no sufriéramos?..aún queda tanto por revelar, las excepciones no se hacen esperar…

Escritura Aleatoria 67…08-12-2007

Estando solo encuentro tu presencia escondida en el silencio, refugiada en esa nota muda ante mi oído sordo voluntario a escucharla, tu voz transformada en el viento que me habla de ilusión y maravillas de otro mundo aun por descubrir, cada paso un palpitar del corazón, no ceses el caminar pues moriría al instante..Un trazo de nube en el cielo cual pincelada inexperta aclarando que no todo esta vacío..Aún respiro el cálido perfume de tu piel y tu cabello tal y como permanecía desde la última vez que estuvimos en mutua presencia, eres tu ahora el móvil de mi vida, pues mi vida ha dejado de ser simplemente mía para convertirse en nuestra, nuestro cada momento y cada recuerdo que yace en la memoria, nuestra memoria..Neblina que baja lentamente del cielo, asomándose por mi hombro como tratando de descifrar mi escritura, soy yo quien oculta el porque de mi escribir, pues la razón la he extraviado, el tiempo la trajo y arrebató de mi dejándome solo con un pasatiempo del cual me es difícil separarme..La soledad y desgracia que residían en mis aleatorias han abandonado su lecho para darle espacio al nuevo inquilino, la felicidad..Y llegué a pensar que sufriría pues expiraría mi creación artística, pero he encontrado un nuevo motor que me impulsa a continuar el camino, nueva inspiración, un nuevo “porque”, mi musa…Tuyos los ojos en los que te reflejas aun reflejada en los míos, tuyo el aliento que me invita a proseguir, tuya la vida que has decidido compartir conmigo, nuestra la dicha por tal decisión…Mientras el sol poniente se oculta con calma en el horizonte y la luna toma su merecido lugar resplandeciente en el cielo, reflejando la luz de lo que alguna vez fue, reconstruiré tu rostro en mis sueños basado en los planos de mis recuerdos..Nunca estaré realmente solo…

Escritura Aleatoria 66…29-11-2007

Placebo para el alma que no podía soportar el dolor, falsa solución para un sufrir inexistente, tierno engaño para ocultar la verdad de que en tus pesadillas dejó de ocupar un lugar..Podrías ignorarme, podrías obviarme, pero nunca me olvides pues lamentaría volver al rechazo del no existir..Morir sin nacer, ahogar sin respirar..Triste decepción por mantener tan altas esperanzas en lo que no debía ser esperado, ahora disfruta el momento mientras dure pues su desenlace será poco placentero..Invisible ente al cual no preocupa la emoción de destacarse entre los demás, simplemente existe y le es suficiente con ocupar su lugar..Lamentable ser cuya existencia se basa en el simple vivir, deja los límites abiertos e inexplorados, tantas dudas sin responder y tantas interrogantes sin invocar..Dice que se encuentra sin camino, sin opciones, que su destino ha sido trazado incluso antes del comenzar de su vida y por ello ahora, renuente a siquiera intentar cambiarlo, se conforma con lo que le es dado sin intentar ganarse su propio título…Y después de tu muerte, qué será de ti? si en vida no fuiste nadie, qué esperarías ser luego que termine?..serás recordado, te lo aseguro, incluso siendo bajo el mínimo título de “quien no debería serlo”, pero lo serás…La existencia juega un papel mas importante que la vida e incluso se separa de ella, la vida pasa a ser parte de la existencia, mas allá de un simple paso es todo un camino..Existimos antes de nacer y continuamos el existir luego de la muerte, las condiciones están dadas, la vida describe la etapa mas importante de la existencia pues es la única de la que somos totalmente dueños, dependerá de nosotros moldear lo que seremos después del expirar..Antes de nacer existimos como una idea, un producto de la imaginación..En vida existimos porque existimos, simplemente..Al morir y luego existiremos como una memoria en los recuerdos de quienes nos acompañaron y aun viven, como una historia maravillosa en la que seamos protagonistas, como un nombre mal pronunciado o confundido, pero existiremos..Aún me baso en la esperanza ciega de un ser imperfecto pues de la muerte parezco saber nada, y día a día la vida me sigue instruyendo..Cuando llegue la noche moriré tranquilo y por mi propia voluntad sabiendo que fue solo mi decisión de vivir ya no mas..

Escritura Aleatoria 65…22-11-2007

Cada partícula de oxígeno que inhalo tiene tu perfume y cada átomo de co2 que exhalo lleva tu nombre..Tu imagen es ahora la protagonista invisible de mis sueños pues aunque no diviso tu rostro en tan dulce letargo se que estas allí..Por ti empresas de gran peso, fábricas de odio manufacturado por mi propia inconciencia han quedado en bancarrota por el tráfico de amor que indujiste en mi ser..Aun si el océano fuera tinta y el cielo papel, no me alcanzaría para expresar mi sentimiento..La acción supera mi palabra y la hace quedar en ridículo…Eres por quien respiro ahora y dedico cada pensamiento a tu nombre pues parece estar tan cómodo en mi mente, vagando, tu rostro perdido en mis memorias y mi razón añorando que estés aquí..Cortas e imprecisas palabras debido a la índole de esta tan específica aleatoria..Tu nombre se ha convertido en lo que me atormenta en noches de soledad al no tenerte a mi lado, el recuerdo de tu rostro mi consuelo, por ti esperaría luna tras luna fantaseando con el instante en que nuestras miradas se conocieran de nuevo..maldigo cada momento en que pudiéramos estar juntos y aun así permanecemos lejos, adoro instantes en que tu piel roza con la mía y siento el cálido frío de tu ser…Desdichado pensamiento de querer estar contigo, se siente tan solo ahora, pero mantengo la esperanza ciega de ese ser imperfecto que resulto ser y de que nos volveremos a ver…Pero en momentos en que no sientas mi presencia inmediata..Mirando al cielo de una noche estrellada recuerda que estaré allí, en algún lugar pensando en ti..quizá tu ángel..

Escritura Aleatoria 64…19-11-2007

Tan indiferente me he vuelto a la miseria? no parezco denotar su existencia pues me encuentro cegado por la felicidad que me rodea, al fin limpia y no vana felicidad en la cual me refugio, con ella me protejo…He vuelto a cantar canciones de amor, dignas para ser dedicadas a tal persona, al ente digno de mi devoción y adoración, quien genera tanta alegría a mi ser irreal, pues ahora se encuentra en paz, ya no le debo nada, mi cuenta ha sido saldada, y ahora nos preparamos para un nuevo viaje, un nuevo comienzo, una nueva paradoja, una nueva interrogante sin olvidar aquellas que han quedado regadas en el camino aún sin ser respondidas…Cierra tus ojos y dime qué ves…El interior de tus parpados parece tan familiar ahora, quien mantiene sus ojos cerrados mas que abiertos nunca verá mas allá de si mismo, incapaz de encontrar respuestas a preguntas que nisiquera se propuso a formular…Interrogantes indeseadas que invaden a una mente descuidada…El desprecio del viaje, el agotador pensar del día a día, la faena que se ha convertido en tortura, labios que ayudaban a pronunciar las palabras ahora despiden maldiciones críticas hacia el oficio para ti sagrado…qué ha pasado? has dejado todo atrás por lo que creíste una mejor vida…Y pues no lo será a no ser que la voluntad renazca en tu ser y el cielo se convierta en su nido para esparcirse sobre tu tierra, voluntad de recordar como olvidar, para luego olvidarte de recordar nunca mas…Podría retractarme de mis palabras, no resiento mis pensamientos pues existen, y el solo hecho de existir merece respeto, pues se ha convertido en tan difícil tarea, tan demandante oficio, la idea del cesar del existir que aún transita mi mente, nunca ha abandonado sus rincones, sería lo peor que podría pasarle a mi ser, el ser olvidado mas allá del poder de la memoria para recordar que alguna vez fue..Querido, amado, adorado, quizás odiado?…Complicadamente fue…pero no, aún no, no muero todavía y mientras queden días por disfrutar y noches por llorar seguiré existiendo, luego de mi triste muerte seguiré existiendo en la memoria de quienes me conocieron, y relatarán historias de mis logros, seré un héroe?..Seré lo que tenga que ser…Ideales de grandeza que circulan mis pensamientos, colapsan en un estallar de egoísmo haciéndome descender de nuevo al repugnante y sucio suelo de la autocompasión…Nada está bien, pero pronto mejorará…Todo está bien, pero esta a punto de mejorar…Palabras sin aparente sentido pues no es mi tarea darles significado sino solo plasmarlas en escrito, siendo mi ser real quien las lee junto a mi ser irreal quien las escribe, irónica y paradójicamente…Tercera persona? qué es eso?!…Ódiame pues quiero ser odiado..Quiéreme pues quiero ser querido..Ignórame pues quiero ser ignorado..No me hagas caso pues quiero que lo hagas…ahora comprendes mi paradoja?…Mi existencia terminará en un caótico punto, no lo decidiré yo, he ahí el caos de mi cese…cuando mi vida expire ya no seré yo quien escriba mas seré objeto de escrituras..al menos eso espero, pido mucho?..espero poco…Tan parecida a un testamento esta aleatoria resulta ser, y es que el título de “aleatoria” se ha quedado corto ante tal demanda de un tema fijo en presentes escrituras, se ha hecho tan dificultoso el divagar infinitamente entre ideas espontáneas, pues cada día son menos las esferas que flotan…no confíes en mi pues no creo ser de confianza, no creas en mi palabra pues mis labios parecen odiarme, no me odies porque te lo pido..no me ames porque te amo…si llegara a cumplir tus estándares, traza metas mas altas para yo superarlas una vez mas..mi meta es la sollamada perfección imposible, añorada y soñada concientemente…

Escritura Aleatoria 63…11-11-2007

Dejé de preguntarme, a dónde se fue la soledad? había notado su ausencia pero se hacía tan aparentemente obvia la respuesta que era casi un desperdicio escupir tales interrogantes sin verdadero sentimiento de querer saber la respuesta..ahora que me ha dejado, al parecer para siempre, veo el mundo de una manera diferente, recuerdo mi pedestal, en el pasado hecho trizas, ahora reconstruido pero en desuso, pues quién querría subirse en tan inhóspito lugar? en donde guardé mis rencores y todo mi odio para abandonarlo, lo envolví y esperé a que llegara la época adecuada para regalárselo al olvido, nunca ha despreciado mis obsequios…Compañía, grata y cálida compañía como ninguna otra que halla sentido en mi vida, me agrada el calor, aunque el frió se hace extrañar en ocasiones, disfruto la compañía cada segundo, pero en situaciones me ciego por la emoción del momento haciéndome desperdiciar el tiempo, eso lo lamento…pensé y llegué a convencerme de que jamás llegaría a encontrar a tan especial persona que fuera tan perfectamente digna de mi querencia y mi adoración, pero mayor fue mi regocijo al golpearme en la cara demostrándome lo equivocado que estaba, hice lo correcto en mantener las esperanzas, aunque a veces olvidaba mi promesa, la mantuve hasta el final…Y ahora mi ser irreal finalmente se siente en paz, no le debo nada ni pienso deberle en un futuro, quizá el pueda querer algo mas de mi y yo estaría en la obligación de proporcionárselo, pero mientras el tiempo pasa ambos nos daremos cuenta que finalmente estamos en paz…Pero, es eso de lo que todo trata? conseguir la felicidad a través de alguien mas? y qué hay de los momentos en que tan especial ser no se encuentre cerca? mis pensamientos me mantienen eternamente despierto durante largas noches que se hacen cortas al instante, pensamientos etiquetados con su nombre y simbolizados con su rostro, recuerdos de días pasados y eventos vividos…Aún no logro sorprenderme, le soy tan indiferente a la sorpresa, o ella es indiferente hacia mi? no lo se, lo ignoro a voluntad, no quiero preocuparme demasiado, solo lo necesario…Mi camino aún no termina, he transitado ya kilómetros desolados en mi mundo con la mirada abajo, ahora finalmente puedo correr apresurado y al mismo tiempo disfrutando con aquella quien me acompaña, qué he hecho para merecer esto?..mi mente queda en blanco, no lo merezco, lo se, no soy quien, por eso lo aprecio y cuido tanto, pues temo en perderla en cualquier momento, que sea arrebatada de mi y quede solo yo despojado de mi querencia..una vez mas…Mi camino no termina pues la interrogante sigue en pie, retándome a concretar una respuesta, el acertijo careciente de lógica, el “quién soy?” no podré responderlo sino hasta el momento en que se convierta en el “quién fui?” y la historia viva al fin terminada..solo puedo esforzarme en redactar mi “quién quiero ser?”..y seguir la senda que me trace según esta meta…Mi mundo de sueños tan árido ahora, celoso de la realidad pues comparten características únicas que antes solo el poseía, ahora puedo ser feliz en ambos mundos…sigo arrastrándome, no voy a dejar de ser quien soy, mucho menos olvidarme del camino que yace a mis espaldas, mis huellas siguen frescas y no pienso borrarlas, me han hecho quien soy y no soy quien para olvidarlas tan fácilmente, la ironía es que aun desconozco quien soy…pareciera un fin definitivo para la historia, pero aun queda tanto por contar, la paradoja de lo imposible que aun me atormenta..no todo se trata de mi, pero en mi vida soy el protagonista de mi propia historia que narro con ojos llorosos y pulso oscilante, dudoso de lo que escribe…

Escritura Aleatoria 62…04-11-2007

Noche para al fin descansar y poner pensamientos a circular en tu mente..Escuchando el dulce respiro de quien es objeto de tu querencia, intentando permanecer inmóvil para no molestar su sueño, esforzándote por mantenerla cómoda y caliente mientras la fría noche llega y se despide…luego vendrán otras noches, pero esta, que ya ha sido, será por siempre especial…quién diría que un esfuerzo para cultivar el amor y la confianza resultaría en tan graciosa aventura?..me regocijo ante la experiencia pues disfruto tanto al hacerla feliz..Por momentos pensé que la tarea sería demasiado difícil para completarla, pero ahora me doy cuenta de que estaba en lo correcto, pero no me doy por vencido, ni está en mis planes sucumbir ante el reto..corta aleatoria pues queda mucho por escribir..y por hacer..

Escritura Aleatoria 61…26-10-2007

Esperanza de la cual me aferro como naufrago a su única salvación, como si no importara todo lo demás, ahora se convierte en mi respuesta, ya no sufro por no saber la interrogación, conozco su significado y es por eso que lloro…varios temas que se mezclan y juntan, pero no haz de confundirlos pues llegarías a juzgarme equivocadamente y tu percepción sería injusta, llegarías a odiarme..y, por qué no? soy tan difícil de odiar, del agrado de todos, un plato fácil de digerir, una amistad fácil de conciliar, un compañero, un camarada, quizá simplemente un conocido, pero nunca un enemigo o alguien en quien desconfiar, tal vez alguien a quien temer? sería interesante…Y pues me esfuerzo tanto por ser odiado, es lo único que me salva de la locura, pues me mantengo siempre intentando, ocupando mis sentidos con el afán de algún día llegar a ser víctima y objeto de tal sentimiento..se que lamentaré esta querencia cuando finalmente llegue y me canse de ella, luego volveré a pedir ser querido, y mis palabras serán, una vez mas, mudas ante oídos involuntarios a escuchar…No confíes en mi palabra pues no me considero digno de confianza, mi palabra es solo eso, una palabra, con mucho sentido, quizá un poco de valor, pero sin una pizca de realidad, solo de mis acciones voluntarias puedo ser juzgado como responsable, y esas acciones demuestran lo que soy y quien soy, por ello la interrogación que siempre me planteé, el “quién soy?” nunca podía ser respondida, pues aún no soy, al menos no quien quiero ser…Busco la perfección pues me ha sido negada tantas veces, ahora, renuente ante el pensamiento de rendirme, persigo mi meta que sube cada vez mas alto hasta perderse en un cielo lleno de impedimentos…Nada es imposible, simplemente algunas cosas resultan increíblemente dificultosas..Me esforzaré por alcanzar la perfección, pues si dicen que Nadie es perfecto, entonces seré yo quien lo logre…ahora redefine tu concepto de la perfección y verás que no resulta tan difícil de alcanzar..pero metas mediocres no es lo que me trazo, metas reales que hagan honor a mi fantasía, lo mas cercano a ella para que no se llegue a sentir sola…Y si de un sentimiento noble se trata, pues intentaré eternamente profundizarlo para devolver la confianza que, por malvadas experiencias, fue extraviada..o sembrar un nuevo tipo de confianza, cultivarla y dejar que crezca para cuidarla y hacer que florezca…requiere paciencia, esperar que crezca, y espero sin angustia, pues se que el “premio” final valdrá la espera, digno de mi comprensión…Paciente pero no inmóvil, siempre alerta para reafirmar mi sentimiento y nunca dejar que sea olvidado, pues moriría el día en que mi nombre no fuera pronunciado en tan tenue y dulce voz..mi meta es clara, pero insegura de su realización..pero me baso en la esperanza ciega de un ser imperfecto el cual resulto ser..la esperanza de algún día dejar de serlo..

Escritura Aleatoria 60…21-10-2007

Realidad Inútil, se ha vuelto tan difícil escapar, pues ahora me persigue a donde quiera que voy, no la busco, no la necesito, pero está presente en cada etapa de mi vida, situaciones que me hacen desesperar hasta quebrar en lágrimas, pues es tan fácil hacerme llorar, pero no lo intentes pues reprocharía tu acción…El ojo que me vigila ahora me agobia por su innata presencia, nunca me abandona, siempre aguardando el momento justo para socorrerme, o simplemente para hacerme sufrir mas, aburrido por su simple existencia, solo encuentra placer de esta manera…Y pues quisiera escapar, adentrarme en mundos donde la incógnita reine y nada sea lo que espero, donde la sorpresa tome su papel merecido como protagonista y yo pase a ser un mero espectador de tan difuso espectáculo…Pero temo alejarme demasiado de mi nido y olvidar..Olvidar el camino que pudiera traerme de vuelta, la memoria me juega traicioneramente, atándome a los recuerdos de lo que alguna vez fue e impidiéndome disfrutar de lo que podría ser…No creas en una palabra de lo que digo, no merezco tu confianza, simplemente crea tu verdad alrededor de mi acción, que lo que veas sea tu conciencia reflejada en mis actos, y no vanas acciones de simple lujuria…Dónde me encontrarás ahora? si nisiquiera has de buscarme…no temas, yo iré a ti, o quizá ya me encuentro a tu lado, pero te has dedicado a ignorar mi presencia durante tanto tiempo, ahora te deslumbras con el iluminar de mi aurora, tan oscura y perturbada presencia, no sientes miedo? por qué habrías de hacerlo? Conoces la sensación y ya te acostumbraste a ella…Nunca he abandonado mi posición, quizá he tomado cortos viajes intentando encontrar otra razón, pero mi punto de partida permanece claro para mi retorno..Me sostengo de la esperanza, se convierte en mi bastón para andar en mi tortuoso viaje, una esperanza ciega desdichada de toda verdad que alguna vez existió en ella, pero aun así, una esperanza…

Escritura Aleatoria 59…13-10-2007

Noche turbia y placentera para disfrutar el dolor de no tenerte ahora a mi lado, pues se hace tan insoportable el pensar que pudieras, quizá, estar sola en algún lugar necesitando de alguien..pero esto solo alimenta mi ego, haciéndome pensar que soy quien te haría salir de esas penas que imagino en mi mente por la necesidad imperante de sentirme querido…regocijo generado por la idea del dolor, pero no solo la idea tanto como el pensamiento de que en el futuro el sufrimiento se irá para dar paso a una felicidad que, en comparación, sería grandiosa…y no es eso por lo que vivimos? la esperanza que nos ciega en el momento del sufrir, provocando que pensamientos optimistas de que en algún momento, por alguna razón, la situación pudiera mejorar y que las heridas sanarán…por eso vivimos y por eso morimos…Ciertamente me siento triste pues quiero sentirme triste, necesito sentirme triste para luego poder estar feliz, conocer la miseria para compararla con algo no tan agobiante y sentirme aliviado de haber dejado tan desdichada situación…pero por qué ha de ser así? por qué no podemos simplemente vivir por siempre en regocijo? desde que se creó el lenguaje ha existido la palabra “dolor”, en todas sus variantes, una mas cruel que la anterior, tan temida y admirada al mismo tiempo…el placer nos hace olvidar el dolor que alguna vez sentimos..el dolor asesina a sentimiento de alegría que alguna vez vivió, y mientras el tiempo pasa, el sentimiento de placer y felicidad renace para cobrar venganza..ciclo del que nadie está excepto…estamos obligados a sufrir para poder ser feliz? trágico concepto parece ser, cruel y desdichado, pero olvidamos lo cruel cuando pasamos a ese estado de euforia alegre, en el que nada importa, en el que el sufrimiento toma un 2do plano, abandonado en el olvido momentáneo de un tiempo alegre y fugaz…sufro por no tenerte, pero confío en que la espera será recompensada en el justo momento en que vuelva a sentir tu presencia, en que tu esencia inunde mi ser con felicidad de tan solo tenerte cerca..te extraño, y por una parte he de suponer que es algo bueno, pues hará mas emocionante el encuentro..pero por otro lado, sufro cada segundo mirando a mi alrededor, fallo al buscar tu rostro..excepto en mi mente y en mis sueños..y si he de suponer, pues supongo que ha de bastar hasta que el momento llegue, esperaré, no planeo morir mañana…

Escritura Aleatoria 58…13-10-2007

Paradojas patrocinadas por la mente que no dan cabida a una respuesta lógica, pues el giro es tan irreal que parece imposible encontrarla en el espiral que describe la misma sensación de malestar sin razón…y seguimos tendencias sin fijarnos que no hay camino, simplemente transitamos sin preocuparnos, no te das cuenta que estas siendo guiado cuando eres tú quien debe guiar? mírate bien y suplícale a tus ojos que te dejen ver la mentira escondida dentro, ya nada importa, todo lo has dejado atrás para seguir un camino imaginario…pero no lo has creado tu, es producto de la imaginación del ajeno a tus pensamientos, y qué esperas? no puedes quejarte pues no fue tu acción, solo camina silencioso, cuidadoso de provocar sonido alguno pues la repercusión en tu contra sería demasiado agresiva para tu gusto…lamentable desenlace, y ahora qué? te lamentas de haber tomado tal decisión? parece ser muy tarde, pero no desfallezcas pues aún existe una salida..pero requiere de tu mente original para ser creada, sin esfuerzo alguno y casi espontáneamente…Olvidar para comenzar de nuevo parece ser la respuesta, pero no lo es, al menos no para quien, como yo, vive de recuerdos, pues recordar requiere mucho mas esfuerzo que el simple acto de olvidar, que se realiza sin meditación alguna..aprende de las experiencias pues, después de todo, eso es la vida, una experiencia, y todo es parte de ella…cito palabras que pronuncié en un pasado, pues he dejado de ser quien alguna vez fui para convertirme en quien soy ahora, al mismo tiempo que soy quien alguna vez pensé en ser y quien en algún momento dejaré de ser, pero todo queda, las marcas en mi mente y en mi piel sirven como símbolo para recordar lo que alguna vez fue importante, remontarme a ese pasado en el cual habité una vez, un viaje mágico que parece durar una eternidad cuando en realidad solo un momento ha pasado…Has de encontrarme en un rincón, quizá, tirado y dejado a la suerte, simplemente meditando, por siempre en mi rincón oscuro, eso si que no ha cambiado, mi escritura sufrirá las consecuencias de influencias externas, inspiración que inconcientemente adopto y acojo como mi fuente, quizá malas influencias?..a eso le temo, a dejar de ver el mundo tan maravillosamente como alguna vez lo vi, a dejar de ser quién alguna vez fui, admirado, quizá idolatrado, en quien confían…temo perderme en el olvido de la mente perteneciente a persona quien le demuestro mi afecto…

Escritura Aleatoria 57…08-10-2007

Qué me hace tan mala persona? por qué todo lo que merezco son enseñanzas pero ningún reconocimiento o merito? tan débil mis palabras no poseen eco alguno, pasaron de ser mudas a inexistentes, pues cada frase que pensaba se perdía en el camino de mi cerebro a mis labios, encontrando su muerte en el olvido sin sentido…qué me espera? algún tiempo de soledad quizá, mi mundo se ha vuelto tan extraño, complicado, incompatible con el de nadie mas, no por eso soy especial, son tan común como quien mira mi sombra…y dime si no está hecho a mi voluntad, quién arruinó toda posibilidad de confianza? Arrojo la piedra sarcásticamente pues de culpa estoy cargado, no merezco nada, y lo que recibo lo agradezco inmensamente pues no habría razón para tal regalo…Me odio tanto, y el odio aparentemente sin razón se vuelve mas fuerte cada día por demostraciones de impureza como esta…no soy quien debería ser, no soy quien quiero ser, no aún…si tropiezo no me levantes, si sobrevivo no me felicites…las frases no vienen fácil ahora, como agriamente vomitadas en vez de dulcemente pronunciadas por la conciencia de quien se encuentra deprimido…y fue mi propia acción lo que me hizo en este estado, mi propia decisión y ahora pago por ello, podría perder lo que mas aprecio, a aquella persona cuyo rostro espero ver en sueños pues se ha vuelto tan difícil verla en realidad…la confianza siempre presente de quienes me rodeaban hacia mi, ahora se encuentra en riesgo, pues ni yo confío en mi, y no confío en nadie para que confíe en mi…en casi nadie…soy quien, aún en oscuridad, cierra los ojos pues la mentira en mi presencia es tan obvia y reconocible…no puedo escribir…este hecho debe ser olvidado mas allá del poder de la memoria para recordarlo, solo debe ser recordada la promesa de la mejora, pronunciada por aquel ser quien se encuentra tan arrepentido, iluminado ahora por la luz cegadora y estupefaciente de la autorrealización…